不结婚,因为我不想成为保姆!

 常见问题     |      2020-07-30 02:54

有调查显示:62%的夫妻认为“共同承担家务”是婚姻和谐的一项重要因素,其重要程度仅次于相互信任和性生活。

很多人觉得,不就是做个家务而已吗?扫地机器人、洗碗机、电饭煲、烤箱、吸尘器、洗衣机这些家庭智能设备,已经让家务的劳动强度下降不少。就是做家务活,有必要上纲上线吗!?

社会的传统观念是男主外女主内,但随着社会发展,男女社会分工早已重新洗牌。男人做的工作女人同样可以做,但女人承担的家庭责任,在很多家庭中依然是女人独自承担。

如果有人问你:“你在家都做什么家务?”你说:“我什么都不干,只负责挣钱养家。”取款机式的老公,不负责家庭内部事务,应该如何体现你是这个家庭中的一员?

家里那些“小事”应该是“妇道人家”做的,有这样想法的男人很难拥有幸福的婚姻,更难拥有幸福的人生。

现实生活中没有那么多英雄救美,勇闯虎穴的机会,一个家庭中男人的魅力,往往体现在脱下西装,照顾好家人的那一刻。

如果家务真的可以按照类别划分清楚,那算出总数除以二,平均分配好不就可以了,怎么会有这么家庭因为琐事闹的不可开交?

起初她和先生约好,先生买菜、洗衣、洗碗,她负责煮饭。看起来先生承担了三项工作,她只用做一项,她是占了便宜的。

但事实上,先生只需要每天买菜,洗衣,刷碗,就会被人们冠名“好男人”。而妻子看起来只是每天做饭,但在家铺床、擦灰、整理收纳、浇花、叠衣服,这些都是她“拿不上台面”的工作。有时需要一边写作一边惦记着锅里煮着饭,一会还要去领干洗的衣服……

每项琐事的确都不需要耗费大力气,你专心致志只处理这一件事甚至可以说是轻松的,可一但把这些加起来,就足以把你的精力分割成无数份,让你心力憔悴。

老公是可以“帮忙”来拖地、来洗衣服,他的精神负荷依然是处于低负载水平,可以“专心”应对这一两项工作。与之相反,妻子的“精神负荷”即使除去这一两项工作,就是要想着:

家里袜子好像不够了,孩子的衣服也小了、老公的衬衣该换了、超市促销活动截止日快到了、阳台的花该施肥了、家里的狗狗该剃毛了、孩子的成绩又有波动了……哪怕是扫地的途中,也会顺手收拾凌乱的沙发,整理脏了的衣服。

所以,妻子在看起来简单的家务中,却承担着巨大的精神负荷,这也是我们经常说“孕傻”的原因。

隐形的精神负担,如果不是你主动承担,全靠“家务经理”来指派,那只会激化两个人的矛盾。

只有妻子一人承担家务劳动繁重的精神负荷,这会大大地打击她人生的成就感。因为回想起来这段时间做过的事情,她们可能感觉什么也没做。

明明为家庭付出了这么多精力和时间,却没有得到丝毫成就感。久而久之,内心就会形成压抑感。

如果婚姻中的一方,一直是委屈压抑的,那另一半又怎么可能获得真正的、长期的幸福快乐呢?

分担家务,其实是维系家庭幸福的纽带。这代表一个人“看见”另一个人的付出,也代表一个人对另一个人的支持。

说好了无论贫穷富有、健康疾病都一起走下去,可如果连家务琐事都不愿分担,那又该如何风雨同舟呢?

有一次外出聚餐,谈起闺蜜做饭的手艺,她老公骄傲地说:“都是练出来的,以前做得不好,我都直接给倒了!”

不做家务的男人,看起来似乎是占了大便宜。在家庭中,做“太上皇”就能获得幸福吗?可能他从来没有机会享受到经营细小生活的美,一生都无法体会为家人付出的骄傲感。

男人的幸福和成功,不仅是在事业上有所建树,还应该在不容易出成绩的家务上做出贡献。经营好一个家庭,不也应该是男人毕生的事业吗?

在我们传统文化影响下,男孩的成长过程中,父母往往不会让他们分担家务。所以在做家务上,很多成年男人真的可能还是个孩子。

如果妻子没有耐心,不给他成长的机会,那么他可能永远都做不好,这也会打击男人的自信心。

家务的确没有技术含量,有时更偏向体力活,男人来做没有什么不适合。所谓“不会做,不适合做”,只是“不想做”而已。

一方面是因为妻子的高期待与低满足之间的落差。本以为男人可以体贴温柔,把我们照顾成小公主。万万没想到,最后我们活成了独挑大梁的“女超人”。

另一方面是因为有些妻子把家庭义务看得过于重大,是展现自己女性魅力的契机。男人越笨拙,越能体现自己的优势。

有时候和男人相处,就像与孩子相处一样。必须允许伴侣犯错,他们才能成长。女性也要说服自己,放手把家务交给男人,即使他们开始做得很可能不如你做的好。女性自身价值的体现,不能仅停留在家庭,世界这么大,家庭只是其中很小的一环。

在家庭生活里,我们摘下面具做自己,在这花花世界中,找到属于自己的一叶扁舟,这是多么幸福的一件事。

在一般的人际关系中,我们按照规则行事,这是“压抑”的。在亲密关系中,可以打破这些规则,以某种方式和某种程度“乱来”。

长期在人际关系中压抑的男人,需要在家务中体会“乱来”的幸福。传统家庭分工上,男主外女主内。规则越是如此,男人越应该尝试打破规则,多多“主内”,体会放空自己的快感。

男人在对家庭付出过程里,也能体会到亲密关系的奥秘——对别人的付出未必有收获,对家人的付出真的会有反馈。

婚姻不幸福,不是因为缺乏爱,而是缺乏肝胆相照的义气和有难同当的默契。婚姻双方的许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解或者忽略了对方的主要爱语造成的。

当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱语时,就能够很好地发展彼此的亲密关系,并积极地处理婚姻中的冲突和失败。

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作者简介:滑洋,大成心灵学院创始人,中国海普斯诺动力催眠学院催眠师,资深心理咨询师,国际认证临床催眠治疗师,亲子关系PET教练,亲子沟通培训导师,《青少年学能提升训练》教材编委成员,广州公益心理咨询巡回导师,长期接受个人体验与督导。